Добро пожаловать на Новости образования 23.06.2021 г. | 00:08

Чи зобов'язані ми любити свою матір?

  • 08.06.2010 г. | 20:59

Як би ми на неї ні сердилися, в якій би не були ображені, ми не в силах сказати: «Я її не люблю». Мати, мама - це недоторкане, цього чіпати не можна.

«Я не люб-лю свою матір». Дуже небагато здатні вимовити такі слова. Це нестерпно боляче, і дуже сильний внутрішній заборону на подібні почуття.

У нашій суспільній свідомості один з найпоширеніших міфів - про нескінченну, безкорисливої й світлої любові між матір'ю і дитиною.

Між братами і сестрами є конкуренція; в любов чоловіка і жінки присутня щось, що може її затьмарити. А прихильність матері та дитини - єдине почуття, яке, як кажуть, не змінюється з роками. Не дарма народна мудрість говорить: «Ніхто не буде любити тебе так, як мати

Мати залишається святинею. Сьогодні, коли розпадаються традиційні сімейні осередки, зміщуються всілякі - від батьківських до сексуальних - ролі, втрачаються звичні орієнтири, ми намагаємося втриматися за щось стабільне, що пройшло випробування часом. Тож і традиційний образ матері стає непорушний, як ніколи.

Одне лише сумнів у його вірогідності - вже нестерпно. Сама думка «у мене погана мати» здатна зруйнувати людину.

Не випадково в казках зла відьма - завжди мачуха. Це говорить не тільки про те, як важко прийняти свої негативні почуття по відношенню до власної матері, але й про те, наскільки такі почуття поширені.

Наші відносини роздвоєні, суперечливі. Та ступінь близькості, яка спочатку існує між матір'ю та дитиною, виключає існування комфортних відносин. Спочатку повне злиття: ми все з'явилися на світ під биття серця своїй матері. Пізніше для немовляти вона стає ідеальним всемогутнім істотою, здатним задовольнити всі його потреби і потреби.

Момент, коли дитина віддає собі звіт у тому, що мати недосконала, стає для нього шоком. І чим менше вона задовольняє дійсні потреби дитини, тим важче удар: часом він може породити глибоку образу, яка потім переросте в ненависть.

Нам всім знайомі моменти гіркого дитячого гніву - коли мати не виконала наших бажань, сильно розчарувала або образила нас. Мабуть, можна сказати, що вони неминучі. Такі моменти ворожості - частина розвитку дитини. Якщо вони поодинокі, то все йде нормально.

Але якщо ворожі почуття мучать нас тривалий час, це стає внутрішньою проблемою. Частіше таке відбувається з дітьми, чиї матері надто зайняті собою, схильні до депресій, надмірно вимогливі чи навпаки, завжди тримаються відсторонено.

Мати і дитина ніби зливаються воєдино, і сила емоцій в їх відносинах прямо пропорційна інтенсивності цього злиття. Єдиним дітям або тим, хто виріс в неповній сім'ї, ще важче зізнатися собі в неприязних почуттях до власної матері.

Майже ніхто з дорослих і навіть дуже нещасливих дітей на ділі не вирішується спалити всі мости. Вони заперечують, що сердяться на матір, намагаються її зрозуміти, знаходять виправдання: у неї самої було важке дитинство, важка доля, не склалося життя. Усі намагаються вести себе «як якщо б» ... Як якщо б все було добре, і серце б так не боліло.

Головне - про це не говорити. Дорослі діти підтримують цей зв'язок у що б то не стало.

Психоаналіз говорить про «первісному борг» і його наслідку - тому відчутті провини, що на все життя пов'язує нас з жінкою, якій ми зобов'язані своєю появою на світ.

І якими б не були наші почуття, у самій глибині душі все одно жива надія, що коли-небудь все ще може якось налагодитися.

Ми маємо право не відчувати цього кохання, але не вирішувати їм скористатися. У нас живе давня дитяча невситима туга за кращими батьками, спрага ніжності і безумовної любові. Нам всім без винятку здається, що нас любили не так, як повинні були. Думаю, жодна дитина не мав саме такої мами, в якій потребував.

Ще важче доводиться того, чиї відносини з матір'ю складалися складно. У нашому уявленні про неї немає поділу між всемогутньою материнської фігурою, знайомої нам з дитинства, і реальною людиною. Цей образ не змінюється в часі: у ньому і глибина дитячого відчаю, і більш пізні амбівалентним почуття ».

Тільки «досить хороша» мати допомагає нам йти до дорослого незалежності.

Така мати, задовольняючи насущні потреби дитини, тим самим дає йому зрозуміти: життя варте того, щоб її прожити. Вона ж, не впадаючи виконувати найменше його бажання, дає інший урок: щоб жити добре, потрібно знайти самостійність.

Коли стосунки надто болісні, вірна дистанція в них стає життєво необхідною.

І страждають дорослі діти шукають лише одного - байдужості (Більше про людську байдужість твір). Але ця захист дуже крихке: досить найменшого кроку, жесту з боку матері, як все руйнується, і людина знову поранено. Усі мріють знайти таку душевну захист ... і зізнаються, що не можуть її знайти.

Дозволити собі не любити ту, що нас виховала, і при цьому ще й не надто страждати, неймовірно важко. Але віз-мож-но. Це вистраждане байдужість, - пише www.psychologies.ru. Воно приходить, якщо душі вдається пережити ту давню брак тепла, любові та турботи, воно йде від нашої упокорення ненависті. Та дитяча біль нікуди не дінеться, але нам буде легше йти своєю дорогою, якщо ми постараємося розібратися в своїх почуттях і відокремити від них почуття провини.

Дорослішати - це й означає звільнятися від того, що сковує нашу свободу. Але дорослішання - це дуже далеку путь.

Дозволити собі не любити матір ... Чи стане від цього легше? Ні, легше від цього чесності не буде. Але відносини безумовно стануть кращими.

Зміна стилю відносин з матір'ю дозволить зробити їх менш болючими. Але, як на танго, необхідно зустрічний рух двох людей, так і згода змінюватися потрібно і від матері, і від дорослої дитини.

Перший крок - завжди за дитиною. Спробуйте розкласти свої суперечливі почуття до матері на складові. Коли з'явилися ці емоції - сьогодні або в глибокому дитинстві? Можливо, у частини претензій вже минув термін давності. Гляньте на матір з несподіваного боку, уявіть, як би вона жила, якби у неї не народилися ви.

І, врешті-решт, визнайте, що у мами теж можуть бути до вас складні почуття. Починаючи будувати нові відносини, важливо розуміти, як це сумно: піти від фатальної та унікальною зв'язку, померти один для одного як батько і дитя. Розірвавши важкі відносини, мати і дитина припинять отруювати один одному життя і чекати неможливого, зможуть оцінювати один одного більше холодно, тверезо.

Їх взаємодія буде схоже на дружбу, співробітництво. Вони стануть більше цінувати час, відпущений їм, навчаться домовлятися, жартувати, керувати своїми почуттями. Сло-вом, на-вчать-ся жити ... з тим, що перемогти все одно неможливо.

Чи зобов'язані ми любити свою матір? | 0 Комментарии | Создать учётную запись

Следующие комментарии принадлежат тем, кто их опубликовал. Этот сайт не несёт ответственности за содержание комментариев.


Функции пользователя

Войти

С нами:

Гости: 14

Лучшее


Что нового

СТАТЬИ за последние 24 часов

Новых статей нет

КОММЕНТАРИИ за последние 2 дней

Нет новых комментариев

Poll

Независимое тестирование

Как Вы считаете, улучшило ли качество образования в Украине внедрение независимого тестирования?

  •  Да
  •  Нет
  •  Сложно сказать

Результаты
Other polls | 1,251 voters | 10 Комментарии